TODO ESPERMA É SAGRADO

"There are Jews in the world.
There are Buddhists.
There are Hindus and Mormons, and then
There are those that follow Mohammed, but
I've never been one of them.

I'm a Roman Catholic,
And have been since before I was born,
And the one thing they say about Catholics is:
They'll take you as soon as you're warm.

You don't have to be a six-footer.
You don't have to have a great brain.
You don't have to have any clothes on. You're
A Catholic the moment Dad came,
Because...

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Let the heathen spill theirs
On the dusty ground.
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.

Every sperm is wanted.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.

Hindu, Taoist, Mormon,
Spill theirs just anywhere,
But God loves those who treat their
Semen with more care.

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Every sperm is sacred.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood!

Every sperm is useful.
Every sperm is fine.
God needs everybody's.
Mine! And mine! And mine!

Let the Pagan spill theirs
O'er mountain, hill, and plain.
God shall strike them down for
Each sperm that's spilt in vain.

Every sperm is sacred.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite iraaaaate!"

*Porque eu comprei ontem O Sentido da Vida, o terceiro Monty Python da minha coleção de DVDs.

CONHECE-TE A TI MESMO (II)

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é ferrar com os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é ferrar com os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de ferrar com os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo! Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é ferrar com as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante.

CONHECE-TE A TI MESMO (I)

Como um serviço de utilidade pública, aqui está, completo, aqueeele horóscopo (e também para que vocês leiam que vocês também não são flores que se cheire).

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que ferrar com todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando: por que eu trabalho tanto e só me ferro??? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Triatleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de ferrar com os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e é compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é o que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida: só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

A VOLTA DOS MORTOS-VIVOS

Boas notícias: minha coluna no Portal Bip voltou!

Ok, ok, eu já devo ter dado essa notícia seis ou sete vezes. Mas juro que dessa vez é pra valer. Agora, a coluna da revista A Semana é reproduzida no site às terças-feiras e poderá ser lida também na internet, com comentariozinhos sobre os filmes em cartaz em João Pessoa. Leiam, tá?

Um trechinho da que entrou no ar hoje:

"Teoria: os adolescentes e jovens gostam de filmes de terror e não se preocupam muito com a qualidade do que estão assistindo; logo, os atores adolescentes e jovens também gostam desses filmes, sem se importar com a qualidade; logo, os atores adolescentes e jovens fazem filmes de terror por curtição, sem se preocupar com a qualidade do que estão fazendo."

DIREITOS IGUAIS

Para equilibrar as coisas.

"MARIDO: - Oi!
ESPOSA: - Oi! Trabalhou muito?
MARIDO: - Sim.
ESPOSA: - Tá cansado? 
MARIDO: - Um pouco.
ESPOSA: - Toma um banho! 
MARIDO: - Vou sim... Preciso... 

(Banho.)

ESPOSA: - Ué... vai sair? 
MARIDO: - Vou dar uma volta.
ESPOSA: - Sozinho? 
MARIDO: - É... sozinho.
ESPOSA: - Vai aonde? 
MARIDO: - Por aí.
ESPOSA: - Sozinho? 
MARIDO: - É.
ESPOSA: - Certeza? 
MARIDO: - Sim.
ESPOSA: - Quer que eu vá com você? 
MARIDO: - Não precisa, pode deixar. Vou sozinho.
ESPOSA: - Vai sozinho andar pela cidade? 
MARIDO: - É.
ESPOSA: - De carro? 
MARIDO: - Sim.
ESPOSA: - Tem gasolina? 
MARIDO: - Sim, coloquei.
ESPOSA: - Vai demorar? 
MARIDO: - Não, coisa de uma hora.
ESPOSA: - Vai a algum lugar específico? 
MARIDO: - Não, só rodar por aí.
ESPOSA: - Não prefere ir a pé? 
MARIDO: - Não, vou de carro.
ESPOSA: - Traz um sorvete pra mim! 
MARIDO: - Trago. Que sabor?
ESPOSA: - Manga. 
MARIDO: - Ok. Na volta eu passo e compro.
ESPOSA: - Na volta? 
MARIDO: - Sim, senão derrete.
ESPOSA: - Passa lá, compra e deixa aqui. 
MARIDO: - Não, melhor não. Na volta. É rápido!
ESPOSA: - Ahhhhh!
MARIDO: - Quando eu voltar eu tomo com você!
ESPOSA: - Mas você não gosta de manga! 
MARIDO: - Eu compro outro, de outro sabor.
ESPOSA: - Aí, fica caro... Traz de cupuaçu!
MARIDO: - Mas eu não gosto também.
ESPOSA: - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
MARIDO: - Ok! Beijo. Volto logo.
ESPOSA: - Ei!
MARIDO: - O quê?
ESPOSA: - Chocolate, não... Flocos...
MARIDO: - Não gosto de flocos!
ESPOSA: - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
MARIDO: - Foi o que sugeri desde o começo!
ESPOSA: - Você está sendo irônico?
MARIDO: - Não, tô não. Bom, vou indo.
ESPOSA: - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
MARIDO: - Querida, eu volto logo... Depois.
ESPOSA: - Depois, não... Quero agora!
MARIDO: - Tá bom! 

(Beijo.)

ESPOSA: - Vai com o seu ou com o meu carro?
MARIDO: - Com o meu.
ESPOSA: - Vai com o meu! Tem cd player, o seu não!
MARIDO: - Não vou ouvir música, vou espairecer...
ESPOSA: - Tá precisando?
MARIDO: - Não sei... Vou ver quando sair.
ESPOSA: - Demora não!
MARIDO: - É rápido... 

(Abre a porta de casa.) 

ESPOSA: Ei!
MARIDO: - Que foi agora?
ESPOSA: - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
MARIDO: - Calma... É que estou tentando sair e não consigo!
ESPOSA: - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
MARIDO: - O que você quer dizer com isso?
ESPOSA: - Nada! Nada, não!
MARIDO: - Vem cá: você acha que estou te traindo?
ESPOSA: - Não, claro que não... Mas sabe como é...
MARIDO: - Como é o quê?
ESPOSA: - Homens!
MARIDO: - Está generalizando ou falando de mim?
ESPOSA: - Generalizando.
MARIDO: - Então não é o meu caso. Você sabe que eu não faria isso.
ESPOSA: - Tá bom, então vai.
MARIDO: - Tô indo.
ESPOSA: - Ei!
MARIDO: - Que foi, cacete?
ESPOSA: - Ai! Leva o celular, estúpido!
MARIDO: - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
ESPOSA: - Não... É que, se acontecer alguma coisa, você vai estar com celular.
MARIDO: - Não, pode deixar.
ESPOSA: - Olha, desculpa pela desconfiança... Estou com saudade, só isso...
MARIDO: - Ok, meu amor... Desculpe se fui grosso. Tá, eu te amo!
ESPOSA: - Eu também! Posso futricar no seu celular?
MARIDO: - Pra quê?
ESPOSA: - Sei lá! Joguinho!
MARIDO: - Você quer meu celular pra jogar?
ESPOSA: - É.
MARIDO: - Tem certeza?
ESPOSA: - Sim.
MARIDO: - Liga o computador, lá tem um monte de joguinhos.
ESPOSA: - Não sei mexer naquela lata velha!
MARIDO: - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
ESPOSA: - Tá, ok, então leva o celular senão eu vou futricar...
MARIDO: - Pode mexer então... Não tem nada lá mesmo...
ESPOSA: - É?
MARIDO: - É.
ESPOSA: - Então onde está?
MARIDO: - O quê?
ESPOSA: - O que deveria estar no celular, mas não está.
MARIDO: - Como!?
ESPOSA: - Nada! Esquece!
MARIDO: - Tá nervosa?
ESPOSA: - Não... Tô não...
MARIDO: - Então eu tô indo.
ESPOSA: - Ei!
MARIDO: - Que ééééééé?
ESPOSA: - Não quero mais sorvete, não!
MARIDO: - Ah é?
ESPOSA: - É!
MARIDO: - Então eu também não vou sair mais, não!
ESPOSA: - Ah é?
MARIDO:  - É.
ESPOSA: - Oba! Vai ficar comigo?
MARIDO: - Não, cansei, vou dormir.
ESPOSA: - Você prefere dormir do que ficar comigo?
MARIDO: - Não! Vou dormir, só isso!
ESPOSA: - Está nervoso?
MARIDO: - Claro, porra!!!
ESPOSA: - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?"

CRÍTICA/ O GUIA DO MOCHILEIRO DAS GALÁXIAS

The Hitchhiker's Guide to the Galaxy The Hitchhiker's Guide to the Galaxy

Guia de viagem pelo nonsense

O Guia do Mochileiro das Galáxias  (The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy, EUA/ Inglaterra, 2005) não é para todo mundo. Não é qualquer um que está disposto a encarar um humor inteligente, que precisa de algum esforço para destrinchar o nonsense das situações. Mas, para quem está, o filme não decepciona.

Não é melhor que o livro de Douglas Adams em que se baseia, mas bem que se esforça. Às vezes, parece que há informação demais e alguma coisa se perde, mas, em compensação, outras funcionam perfeitamente bem, e o filme ainda consegue o prodígio de criar algumas novas.

Como a passagem dos heróis pelo planeta em que cada boa idéia é “premiada” com uma absurda pancada na cara. Visualmente é hilariante e está bem de acordo com o conceito básico de humor do Mochileiro das Galáxias. A narração, fonte das melhores piadas do livro, também é mantida no que é possível (aqui, dublada por José Wilker, embora os diálogos sejam legendados - o que também funciona bem).

O filme resolve visualmente bem essas passagens, com animações bem sacadas, lembrando as de Terry Gilliam nos filmes do Monty Python. Não é por acaso, já que Adams foi roteirista para o grupo inglês.

O Guia do Mochileiro das Galáxias consegue até mesmo bons momentos românticos e belas cenas, como a da fábrica de planetas. É um filme completamente diferente do que tem se visto por aí, e que bom que é assim. (Renato Félix)

O Guia do Mochileiro das Galáxias. The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy. Estados Unidos/ Inglaterra, 2005.  ***1/2  Direção: Garth Jennings. Elenco: Martin Freeman, Mos Def, Sam Rockwell, Zooey Deschanel, John Malkovich, Bill Nighy, Warwick Davis. Vozes: Alan Rickman, Stephen Fry, Helen Mirren. Narração em português: José Wilker.

RELATIVIDADE, COMO DIZIA EINSTEIN...

Vejam:

"Vamos tentar entender os HOMENS!!!

Os homens bons são feios Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo,automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História: Homens são como um bom vinho.Todos começam como uvas, é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!"

Agora, vem cá: se um homem fizer piadas sobre mulheres, ai dele! Piadas sobre mulheres é machismo; mas piadas sobre homens é "bom humor feminino"?

Sei.

SEÇÃO DE CARTAS

Juliana, como eu disse, não depende de você ou de mim, nem do que é bonito ou feio. É uma questão do ciclo da nostalgia. Eu disse que a moda dos anos 1980, por pior que fosse, ia chegar relida nas passarelas. E o fato de você, uma mocinha dos anos 1990 achar a cafonice dos anos 1970 o máximo (Calça boca de sino? Cabelo black power? Medalhões? Óculos escuros gigantes? Hippies?) só reforça a minha tese.

Cláudia, eu nunca tinha pensado na semelhança da moça do Armazém Paraíba e a Jessica Alba! Mas, sei lá, tirando o fato da morenice de uma e a loirice da outra, elas se lembram um pouco, mesmo, de rosto...

Só fazendo inveja, né, Manuzinha? Dizendo que esteve naquele jardim em Salzburg... E não acho que seja questão de ficar com "alguéns". Muitos "alguéns" acabam perdendo a importância e virando um monte de "ninguéns". Acho também que quem faz a dinâmica das relações somos nós, em última instância. Não é o caso é de seguir uma tendência só porque ela existe. Mas, enfim, se sentindo bem e não fazendo mal a ninguém, o resto é detalhe.

Philio, nesses casos, eu acho a fidelidade fundamental, sim. O caso é que a gente não deve se anular por causa dela. Viu, engraçadinha?

...E um obrigado especial pela visita a Dani F, Maria Olindina e Janaína Lima! A gente não se conhece, então elas apareceram sem a "desculpa" da amizade (risos). Pelo menos por enquanto. Apareçam mais vezes, meninas!

REALIZA, CAROLINA!

Divulgação TV Globo

Um talento que consegue fazer um quadro que repete semalmente as mesmas situações e as mesmas piadas ser engraçadíssimo. Tem?

Uma voz daquelas marcantes, que, mesmo quando está dublando um personagem, consegue ser reconhecida - sem deixar de ser a cara do personagem. Tem?

Um carisma dos que fazem entrevista no Jô ficar inesquecível. Tem?

Então não me venha com chorumelas!

Francisco Milani fazia o Zorra Total valer a pena. Era a voz do detetive Magnum, do seriado, e também da sua versão tupiniquim que deu as caras num dos melhores episódios de Armação Ilimitada. Foi o locutor do Plantão Casseta e Planeta nos primeiros anos do programa (e os sucessores, por melhores que fossem, nunca chegaram aos seus pés).

Se alguém não gostava dele, tolerância zero!!

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BRASIL, Nordeste, JOAO PESSOA, Homem, de 26 a 35 anos, Portuguese, Spanish
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